Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!
Последние добавленные анекдоты
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ..."Здравствуйте, дорогой дядя Вова!Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
Последнее слово на суде террориста-смертника:- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
- Заморозили они часть золотовалютных резервов !- Да Россия настолько суровая страна, что вообще может спокойно прожить без этих ваших резервов!И назначили снова Набиуллину...
От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.
— Пап, а как понять, что ты взрослый?— Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
— Доктор, у меня аллергия на работу! — жалуется пациент.— На какую именно? — спрашивает врач.— На ту, что по найму. От начальника чихаю, от отчётов сыпь.— Ясно, — кивает доктор. — Выписываю вам пожизненный рецепт.— На таблетки?— Нет. На собственное дело. Побочный эффект — бессонные ночи, зато начальника вы будете видеть только в зеркале.