Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?- Конечно. Я понял очень важную вещь.- Какую же?- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.- Так что ты понял-то?- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Последние добавленные анекдоты
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к намбудут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!
Учительница на уроке: - Петров, встань и стой до конца урока! - Мариванна, а что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, неотчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца выпревращаетесь в зажиточного римского сенатора.
В Государственной Думе завершился чемпионат России по фигурномуоткатыванию.
Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает: - Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
Как раз в полгода часы перевести на час - это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы ониего больше не били.
В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее...ик... я вам сейчас верну...ик...ха-а-а-а...
Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить... Данкин.