Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.
Последние добавленные анекдоты
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное илинеприличное вознаграждение.
Жена:- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путатьгде воры, а где жулики.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.– Людей бить будете?– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
Выступает в ООH посол Израиля:- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!Ясир Арафат вскакивает:- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!Посол Израиля:- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.