Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Последние добавленные анекдоты
Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.Тот, который бомж, просит: - Дай хоть немного денег, что я поднялся. - Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои. Бомж показывает на левый. - Точно! А как ты догадался? - В нём есть что-то человеческое.
Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости могбез остановки проскакать до 100 верст. А на лошади - еще больше...
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:- Грешен я, батюшка.- В чем грех твой, сын?- Я прелюбодействовал с женщиной.- Кто она?- Hе могy назвать ее имя.- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?- Hет, не они.- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?- Hет, не она.- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:- Hy как, отпyстил грехи?- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.Ларри берет сосиску и говорит:- Есть идея! Пошли в бар.Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларридостает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:- Джо, на колени и соси!- Да ты что, о#@%@л???!- Соси, я тебе сказал!Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались онипо-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмойзабегаловки Джо говорит:- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
1 сентября. - Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето? - Тётя, а вы кто?!
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
Ксендз говорит раввину:- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
Требую жертв, но согласна на деньги. Красота.
После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицаппе.