- Дядя Гриша, вы фокусник? - Нет, Вовочка, с чего ты взял? - А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...
Последние добавленные анекдоты
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
- Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами!- Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами...
Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова "пиздец".
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земляплоская и не вертится.
Приходят к Ельцину депутаты...- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!Ельцин встает, расстегивает ширинку....- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфетуза другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....- А мой дедушка дожил до 106 лет.- И что, он кушал по шесть конфет в день?- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.
Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж. - Мужики, изолента есть? - Нет.Еж уползает. Через некоторое время опять появляется. - Мужики! - Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты. - Теперь есть, я принес. Держите!
Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.