- На первом свидании я сексом не занимаюсь!- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
Последние добавленные анекдоты
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...АК-47
Заселились мы с женой в Париже в гостиницу. Заходим в ванную комнату, а там верёвка с потолка свисает. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...Вечером спускаемся на ресепшен, спрашиваем:- Зачем у вас верёвка висит в ванной?- А это на тот случай, если вам станет плохо. Вы подёргаете, и к вам придут на помощь.- Да, но мы несколько раз дёргали, и никто не пришёл!- А мы к русским в первый день не приходим.
Иностранцам никогда не понять Россию: Чубайса будут судить не за то, чтоукрал, а за то, что сломал украденное.
Обычный рабочий день в российском офисе.Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...
- Официант! Почему мясо жесткое?- Все претензии - к барану.- А я к нему и обращаюсь.
Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.
Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: - Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.