"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов". (Николай Валуев)
Последние добавленные анекдоты
Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.Совсем уже охуели.
- Пап, тебя опять в школу вызывают.- Что ты опять спалил?- Химичку с физруком в учительской.
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?
- Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?- Потому что сама она весит 50 кг. 1:2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара. - Та... вином. - Хорошим? - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.