Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
Последние добавленные анекдоты
Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.
Для лучшего ребрендинга банк ТинькOFF лучше переименовать в ТинькON.
Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.
Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..- Аллоу...- Марин, привет.- Привет, Алеш.- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?- Неее..- Ну ладнодевушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..- Аллоуу...- Маша?- Марина.- Кто?- Ма-ри-на.- Хуясе.- Что?- Ху-я-се.- Придурок.Девушка громко бросает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..- Аллоуу...- Марина?- Марина. А это кто?- Это Павлик.- Какой Павлик?- Морозов.- А где мы встречались, я тебя не очень помню.- Я те папаньку сдавал.- Кого?- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.- Что?- Ху-я-се.- Придурок!Девушка гневно кидает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..- Аллоу...- Анна?- Какая еще Анна?..- Каренина.- Какая Каренина?- А, это Марина?- Да, Марина, а кто это?- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.- Что?- Ху-я-се!- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пускаяпузыри..- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!- Марина?- Ой, да..- Ты чего это?- Да тут один придурок названивает...- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал- Какому Родиону?- Раскольникову.- А это кто вообще?- Алена Ивановна.- Что?- Ху-я-се!- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?- Марина?- Хуина!Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пускаяпузыри..- (Резко)Але!- Хуина?Трубка уже на телефоне.Пауза 3 минуты.Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пускаяпузыри..- Да!(готовясь бросить трубку)- Мариночка?- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..- Да, Алеш, приезжай.Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.Алеша отдает 100-ку другу.- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.
Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.
Итальянский мафиози, узнав об измене жены,инструктирует снайпера:- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову, вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу десять миллионов лир.После выполнения задания снайпер звонит боссу:- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся одним выстрелом.
Директор крупной фирмы звонит своему коллеге: - Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал? - Всего лишь несколько часов. - Но он говорит, что состоял у вас в штате три года. - Совершенно верно. В штате он состоял три года...
- Ты зачем соковыжималку сломал? - Я хотел сок выжать.- Какой? - Берёзовый.