Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п.- Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!
Последние добавленные анекдоты
Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.
Всё, что не запрещено — то не разрешено!
Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.
Летит авиалайнер, вдруг у него отказывает двигатель.Командир корабля вызывает к себе стюардессу.- Зайка, двигатель отказал, идем на вынужденную посадку. Пойди подготовь пассажиров, ну и успокой там, мол, ничего страшного.Стюардесса заходит в салон.- Товарищи пассажиры, у нас отказал двигатель и мы идем на вынужденную посадку. Ничего страшного в этом нет, экипаж у нас опытный, сядем нормально. А сейчас пристегните, пожалуйста, ремни безопаснасти, наклонитесь вперед и обхватите голову руками. Да, прошу прощения, достаньте, пожалуйста, свои паспорта, сверните в трубочку и засуньте себе в задний проход.Пассажиры (удивленно, хором):- А зачем?- Да вы знаете, в прошлый раз так же садились, так с трупами потом такая неразбериха была!
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть немогу.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили вследующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинациина Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также"Лучший актер заднего плана".
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?