Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов. Вот он - приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг - как специализацию России в международном разделении труда. Тем более, что брэнд придумывать не надо - он уже и так раскручен.
Последние добавленные анекдоты
- строительство домов для погорельцев будут саботировать.- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!- Следующий вопрос - падение рождаемости.- Поставить везде веб-камеры...
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Вопрос в "Что? Где? Когда?"Первые два срока они были как злой и добрый следователи...В перерыве - как весёлый и грустный клоуны...В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...А теперь вопрос!Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?
- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
Когда учишься на платном:— Что вы знаете о теории струн?— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"— Восхитительно, давайте зачетку.
Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые онисовершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озераи говорит Моисею:- Попробуй это.Моисей попробовал и воскликнул:- Это вино! Невероятно!- Это чудо, - ответил Иисус.Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и водав озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул:- Невероятно!- Это чудо, - ответил Моисей.Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторуюи... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащилего обратно в лодку.- Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и такого никогда не случалось. Не понимаю.- Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся накарантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестерокитайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегалза водкой.
Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.