- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста -и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и онпрекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всехпеpеплюнyл!
Последние добавленные анекдоты
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос: - Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: - О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. - Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.Он говорит: - Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: - Чёрт с ним, вперёд!Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: - O'key! Сколько же мне лет?Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: - Мадам, вам 50 лет!Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: - Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: - Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного былдоберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!Владелец добермана махнул рукой:- Пустят! Делай как я.Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.Вышибала остановил его:- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...- Как - доберман-пинчер?!- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулсясо своим питбулем к входу.- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местныхдетей картавить.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:жена, ребенок и младший брат.
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.