На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачноговорит:- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Последние добавленные анекдоты
Древняя старушка приходит к врачу:- Доктор, у меня одышка.Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:- А когда именно она у вас бывает?- Когда я бегом догоняю трамвай...
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственныйпароль.
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его намеждународную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Вопрос в "Что? Где? Когда?"Первые два срока они были как злой и добрый следователи...В перерыве - как весёлый и грустный клоуны...В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...А теперь вопрос!Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?
У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у насодинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.