ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,вас не смущает?
Последние добавленные анекдоты
Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.
- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.
Не спи на лекциях!!!Проснешься в армии..
В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.
- Папа, я голоден.- Привет, Голоден. Я папа.- Папа, я серьёзно. - Я думал, ты Голоден!- Ты шутишь? - Нет, я папа.
- Трамп подарил рэп-исполнительнице Минаж Библию со своим автографом.- Видимо, доработанную и исправленную самим Трампом!
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Рассказывает отец сыну сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше... Сын спрашивает:- А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
Приходит садистка в тематический шоп:- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...- Пожалуйста.- Наручники, восковые свечи, иглы...- Пожалуйста.- И кляп самый надежный.- Извините, кляпы закончились.- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!