С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
Последние добавленные анекдоты
- А правду говорят, что у вас тольяттинцев руки из жопы растут?- Вранье, у настоящих тольяттинцев жопа растет из рук.
Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю: - Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает: - У вас только три дочери?
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
Врачи бывают трех видов:Первые - От бога!Вторые - Иди с богом!Третьи - Не дай бог!
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..Батюшка отвечает:- Да я по коленям!
То, что я знаю, что раньше телефонный разговор стоил 2 копейки, еще не говорит о том, что я приближаюсь к старости. А вот то, что я помню, что не всегда можно для этого было использовать две монетки по 1 копейке уже наводит на размышления.