Мужик приходит к врачу и говорит:- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Последние добавленные анекдоты
Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много.- Во Франции?- Нет, в парламенте.
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу... - Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --министр обороны С. Иванов:- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?- Да, помню.- Так вот, докладываю: попали.
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и вмаске:- Кошелек сюда, быстро!Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишьнесколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.Бандит, слегка разочаровавшись:- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.Бандит:- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровойантенной.Бандит:- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?- Я инженер-программист.Бандит, снимая маску:- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
Разговаривают двое музыкантов:- Я слышал, ты недавно женился?- Да.- Ну и как жена?- Каждый день концерты устраивает.- А теща?- Теща у нее на разогреве.
Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.