- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?- С бурной рекой.- Красиво! И куда я впадаю?- В истерику.
Последние добавленные анекдоты
- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мнойникогда ещё не стояло...
Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него изтумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение испрашивает:- Кто из вас украл у Рабиновича сало?И вдруг хлопает себя по лбу:- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.
Инопланетянин вернулся из командировки домой:- Ну как там Земля?- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.