Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".
Последние добавленные анекдоты
"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?- Да, а что?- Тогда распишись в моем дневнике.
В налоговой инспекции:- Когда я могу взять отпуск?- Но вы не являетесь нашим сотрудником!- Но я работаю практически только на вас!
Трое английских солдат вернулись домой после операции наФолклендских островах без всяких наград. Им говорят:- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?Первый говорит:- Меня - от пятки и до макушки!- 720 фунтов! Следующий!- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).- 890 фунтов! Молодец!- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?- А яйца на Фолклендах остались.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
На заседании предвыборного штаба:- Мы теряем электорат. Что делать?- Надо заставить дураков ходить на выборы!- Так они и так ходят...
Есть такие люди про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешьсвою секретаршу.
Армянскому Радио задали вопрос: "Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?"Ответ: "Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах".