- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?- По моим подсчетам 98.- Так чего ты добиваешься?- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!
Последние добавленные анекдоты
Бежит собака по пустыне и думает:- Не найду дерево - умру.
Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.
А давайте ебнем по Америке и скажем, что это спецоперация по защите негров. То-то у мировой общественности шаблон порвет!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
- Ну, и как он в постели?- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
- Рабинович, одолжите 10 рублей.- У кого?
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых естькакой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал мамес серьезным видом:- А я все знаю!!!Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:- Только не говори папе!Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочкасказал ему:- А я все знаю!!!Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:- Маме ни слова!Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив рукидля объятий, он прокричал:- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Брожение создаёт алкоголь, а алкоголь - брожение.
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!- Могила!!!- Минет - это измена или нет?- Хм... непросто...- Ну всё-таки...- А кому делал-то?