Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".
Последние добавленные анекдоты
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..
Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.
В трамвае:- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!- И представьте себе, как раз на моей!
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Из детских диалогов...- Не задничай!- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было прощевыбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля илипросто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужныепункты.1. Год выпуска.а) б/у г. - будут сыпатьсяб) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого2. Страна-производительа) немецкие г - нет настоящего японского качестваб) японские г - нет настоящего немецкого качествав) корейские г - нет вообще никакого качестваг) французские г - потому что г и всед) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качествае) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведиходят по улицам3. Двигательа) Бензиновый г - жрет многоб) Дизельный г - ремонтировать дорогов) Гибрид г - батареи бешеных денег стоятг) Газ г - непременно взорвется и воняет4. Коробка передача) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менятьиногдаб) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фигане автоматв) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорогог) Вариатор г - непременно сдохнет5. Привода) Передний г - непонятно, как из заноса выходитьб) Задний г - непонятно, как в занос не попастьв) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься6. Кузова) Седан г - холодильник не влезетб) Хетчбек г - багажник маленькийв) Универсал г - на фига этот сарайг) Купе г - назад лезть неудобнод) Кабриолет г - дуете) Автобус г - большой слишком7. Класс автоа) А г - мопед с крышейб) B г - едет как мопед, жрет как машинав) C г - типа большой, а на самом деле маленькийг) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой Cд) E г - ну и как парковать эту корову?е) F г - вы видели, сколько оно стоит?8. Рульа) Правый г - обгонять не получитсяб) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества9. Прочееа) Тонировка г - ничего не видноб) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жаркоОригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133