- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Последние добавленные анекдоты
Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.Лучший ответ левше – удар ногой в пах.Впрочем, и правше тоже.
У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -"производственная травма".Лопата в том, что он работает гинекологом.
НР в турагенстве предлагают новый экзотический тур:"Бриллиантовая рука". На пароходе в Турцию, там ему кладутбриллианты в руку, через таможню и пр. НР платит, ему тут желомают ногу и засовывают в багажник "Жигуля". - ?!! - А мы с конца начинаем.
Кино: к Земле приближается астероид, все ведущие страны мира забывают противоречия и совместно бомбят его ракетами... Реальность: все страны тольо обещают сделать ракеты, но каждая хвастается своей будущей ракетой: "у нашей будет 90% точность", "у нашей 92% точность", "у нашей 94% точность!"... При этом в реальности ничего не происходит...
Опрос: Вы - за увеличение срока президента?Варианты ответа:1. Да2. Нет3. Да кто ж его посадит-то?
Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно- блядун.
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил наМерседесе и "крышевал" Пастора Шлага. (C) Роби
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит: - Выбирай внимательнее...
- Люся, какое у вас красивое имя! - О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..