Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.
Последние добавленные анекдоты
Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...
Когда о женщине говорят порядочная…, вы уточняйте - это всё или будет продолжение…
Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел10000 друзей.
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?- Да нет, не откажусь.Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если онзаплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродатьее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужнопоправлять!" И на следующий день идет к Мойше.- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Ноночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изязнает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и какзнать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утромбегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"И таким манером коммерция шла день за днем.Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, атот отрицательно мотает головой:- Все, Изя. Часов больше нет.- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку! - Ничего! Авось он отвыкнет курить!
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.
- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?- С королем франков.- А как его звали?- Пипин Короткий.