- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне. - А мне зачем? Я во сне не пью.
Последние добавленные анекдоты
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда нивозьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает сжадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,спрашивают его:- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут! suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит,охреневает и говорит:- А ну, дыхни!
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!И заставляет поделиться.
Интервьюер:- Почему вы просите такую высокую зарплату?- Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
На фуршете. Жена:- Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!Муж:- Не-а, я говорил, что это для тебя!
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.