У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
Последние добавленные анекдоты
- Вы доллары продаете?- Нет, показываем.- Красивое.
Филипп Киркоров -- Алле Пугачевой: - Ты говоришь, что вчера пили коньяк "три звездочки"? - Ну!? - Да не могу вспомнить, кто была третьей...
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.А я ему говорю: - Здесь поверните налево.
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж ... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»Да. Я лежу. Я молодец.
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.
Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких. Но они все-таки сорвутся...
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.