Если подруга говорит, что твой нынешний ни чем не лучше бывшего - стоит поменять и мужика, и подругу.
Последние добавленные анекдоты
Три экстремала в баре. Выпили, хвастают своей крутизной:- Я дайвингом занимаюсь. Адреналина - мама не горюй.- А я - бейсджампингом. Это, пожалуй поопаснее будет.- Да что вы знаете об экстриме? Я вот, завтра, в пикет пойду, с плакатом "Нет Войне"...
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.
Объявление в газете "Вечерняя Одесса":"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.
Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 векепревратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научитьсяскладывать.- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит...- Я не знаю.- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит...- Это значит, что я надел чужие штаны.
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.