Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь. © Сантехник Сидоров
Последние добавленные анекдоты
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.Иисус говорит:- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:- Что за фигня, Иисус?- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.Мда, всю жизнь.. заслужил..Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.Едут дальше.Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.Иисус поворачивается и говорит:- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
Армянское радио спрашивают:Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?Армянское радио отвечает:- Мать Карлсона, во время родов.
Две подруги:- Ты чго такая мрачная с утра?- Да сон гадкий приснился...- Расскажи!- Да ну...- Ну расскажи!- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.- Так это же мечта, а не сон!- Да, но муж их побил, к-козел!..
У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.
Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы. hohol
- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю. - Господин адвокат, у вас всё?
Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля.