Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
Последние добавленные анекдоты
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Разговор с пациенткой:- А вы хорошо выглядите!- Это потому, что я сегодня на работу не пошла.
Пропал в нас дух Авантюризма. Мы перестали читать ЯндексНовости.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.
Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.
На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
Врач - пациентке: - Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.