- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!- Хорошо, я рад за Вас.- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!
Последние добавленные анекдоты
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,либо в Чечне.2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на своюмолодость), деды, бабки, родители - непонятно где.4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительнона 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.5. Главный герой ест только в ресторанах.6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,либо психи.7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает емудипломатический паспорт с визой в любую стану мира.9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главномугерою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кемглавный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,который дал прикурить.11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра- всегда промахиваются.12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек заизнасилованную подругу.13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатьювысшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякойспортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - нотолько не он.15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мироваяавтопромышленность не выпускает.17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы вментуре, драки в школьном туалете.18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает углавного героя за несколько дней.19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него налице не будет никогда.20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либоАлександр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит: - Знаешь, у меня голова болит.Он, уже в полусне: - Да я только на просмотр, не на редактирование.
У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: «У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу». Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.
Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись черезкладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они былинапуганы странным `тук-тук-тук``, доносившимся откуда-тоиз тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку,трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним измогильных камней.- Гос-споди, - сказал один из парней, переводя дыхание, - Вы напугали нас до полусмерти - мы думали, что вы - призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?- Эти идиоты! - прорычал старикашка. - Они неправильно написали мое имя!!!
Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек,не входящий в ее состав.
Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билан, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах! ))
Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".
Год тысяча-надцатый до Р.Х., древняя Троя — девятый год городосажден врагами.Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертыхворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучитсяв ворота.- Кто там?- Кто, кто... Конь в пальто!