Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочучего-нибудь купить.
Последние добавленные анекдоты
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывалпредставление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщикподбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???
- Как настроение?- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.Вопросы:Кем работает твой папа?Какие инструменты он использует в работе?Какие использует материалы?Что получается в итоге?Дочь отвечает:- Программистом.- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.- Чай, кофе.- Ничего.
Парень с девушкой сидят в ресторане.Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от временипоглядывает на меню. Наконец парень произносит:- Ну что, может горячее закажем?- Да, да, - радостно кивает девушка.- Официант! Два чая пожалуйста!
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодаритьЖириновского за доверие:- А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.Жириновский побледнел.
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.
Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.- Кто здесь?!
Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.