- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.
Последние добавленные анекдоты
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:- Микола, у тебя свиньи курят?Микола отвечает:- Нет..- А, ну тогда у тебя сарай горит...
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, унего сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущаястрока: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
Перестроечный девиз Горбачёва был "К 2000-му году каждому по квартире!". Заметьте - "каждому", а не "всякому"! В этом и состоит разница между "всяким" и "каждым". Наши каждые давно получили квартиры не только в России, но и в Италии, в США, на Багамских островах... А всякие - на то они и всякие: им повышение пенсионного возраста, охота с луком и бесплатный валежник.
Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!