Женщина заходит к соседке:- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.Та выносит. Женщина:- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..
Последние добавленные анекдоты
- Вам известно, мсье, что один из трёхсот французов выше 190 сантиметров? - Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
Мы живём в удивительном мире – здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей©Полищук
В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.
- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
Ангелы и демоны.Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, - с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов - олигархи!
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."
- Что такое национальная еврейская болезнь?- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".