Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
Последние добавленные анекдоты
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома иговорит мужу:- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
- Разочаровался я в Медведеве. Любой политик должен бороться изо всех сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это аксиома! А он взял и уступил.- Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?- Ну, так сразу и не вспомнишь...
Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко.
Средние века. По дороге идёт священник-торговец индульгенциями.К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь. - Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь. - Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник. - Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь. - Двадцать монет, - тут же отвечает священник. - Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь. - Пятьдесят монет, - поправляется священник.Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает: - Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет? - Ограбление торговца индульгенциями!
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминалив стране Лилипутии.
Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.
Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" - это эпитет, другие - что диагноз.