- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
Последние добавленные анекдоты
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытаетсячто-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.
Жесть, но - жизнь: улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от...здоровья родной бабушки!
Инструкция по покупке арбуза:1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаровна прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти двеягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вамкажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, томожете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, нозаниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стукедолжен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким наощупь, оставьте крыжовник в покое.4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тутесть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если рукизаняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,что вы не выбрали-таки крыжовник.5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить изнего золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которойу арбуза такая цена.Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелыхарбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpскоготелосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленькийи хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает:- В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите?- Да нет, я пpячyсь от солнца!
Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красномсветофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупитпалкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первогочерез несколько километров это достало, и он в очередной раз вышелвместе с дальнобойщиком.- Извини, конечно, но ты чо делаешь?Тот, не теряя ритма, сообщает:- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Перевод с http://www.native-english.ru/anecdotes