– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.– Он тебе так понравился?– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Последние добавленные анекдоты
Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка длятех, кто в пути.Песня на заказ. И вот, раздаётся:- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующаяс воспитательницой думали-думали, кто мог научить,да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,мол, чему детей учите.А на это Вася и говорит:- А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол, ``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.
Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
- Что там за вой на болотах, Бэрримор? - Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
- В Государственной Думе нет никакого харассмента и домогательств, я по себе знаю, - заявила журналистам Наталья Поклонская. Сказала и горько заплакала.
Новости - они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.
Один браток хвастается новым джипом перед другим.- Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный.- Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса. И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".