Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
Последние добавленные анекдоты
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:- Чтоб через полтора часа были дома!Парень:- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
Ценник в гастрономе:``Сок березовый с мякотью``
- Я слежу за своим телом.- Круто! И как оно?- На данный момент собирается идти бухать.
- Дорогой, мы поженимся?- Да.- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?- Нет.- А Кобзона?- Нет.- А Меладзе? А Стаса Михайлова?- Нет. И перестань плакать.- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.
Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!
В кабинете у врача.- Пьете ?- Нет.- Курите ?- Нет.- В карты играете ?- Нет.- Как с женщинами ?- Избегаю.- Что же, у вас нет ни одного порока?- Есть один, доктор.- Какой же ?- Вру много.
Марья Ивановна - третьему классу:- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".- Вовочка, это же МАТдиктант!Вовочка дописывает: "..., блядь".
Если обещают исправить положение вещей, значит опять что-то пропадёт.
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьейкреативностью.Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьейпредусмотрительностью.Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога ичувство юмора есть.