Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедаяколбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе вкарман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит кнему и говорит:- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
Последние добавленные анекдоты
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах.Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?
Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?- Карусель.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.Хохол интересуется:- Че ты ишь и че там исть-то?Еврей объясняет:- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.Хохол:- Давай меняться?- Ну давай!Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.Еврей отвечает:- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,на машине. Женщина открывает окно и кричит:- Козел!Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонкуудаляющейся машине орет изо всей мочи:- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посредидороги козла.
Весна пора обновления. Обновились премьер и конституция. Эх, нам бы ещё новую Думу и нового президента, мечтательно вздохнул народ.