Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что быто ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, онрешил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но всеже согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официанти спрашивает:- Желаете аперитив?Девушка:- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не посебе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка емуснова говорит:- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он неподает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетриныстоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все жеуспокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нееинтересуется:- А у вас все время такой хороший аппетит?- Нет, только в критические дни.
Последние добавленные анекдоты
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотреласьсексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатомаСидорова... В общем, глупая, нелепая смерть
Восточный фронт, 1944 год.Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта: - Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
19 августа... - Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..
- Господа чиновники, ну вот у вас уже есть всё, буквально всё. Ответьте мне на извечный русский вопрос: Когда ж вы, суки, наворуетесь?- Никогда! Нас так мама в детстве ещё научила.- Чего... тьфу, чему вас мама учила? Воровать?- Не-е-ет, доедать кашку до конца и ничего не оставлять на тарелке.
Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.
- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай! - Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…