Если одна женщина хвалит другую - мне одному слышится тихое змеиное шипение?
Последние добавленные анекдоты
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз,снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец,снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы. Выходитамериканец - у того статуя свободы. Выходит армянин, снимаетштаны - на члене точка. Все: ``ха-ха-ха!`` Армянин:- Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.
- Встречаемся в 9 часов.- Как я тебя узнаю? - Я приду в 11.
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает делавновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренамиподъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело испрашивает у апостолов:- Кто это к нам пожаловал?Те отвечают:- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!Апостолы в недоумении:- Мы не ослышались?Господь:- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа. - Ну, хоть не за изнасилование...
Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.
В регистратуре поликлиники:- Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.- У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодарялекарствам. Например, фармацевтам…
Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералкии приговаривает: "Жизнь хороша - женщины, вино".