У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметануспер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить тамна произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут жемужик следом - грязный, злой и голодный.- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
Последние добавленные анекдоты
Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчасвоспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом.Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючокдеревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится,руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)...(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).(Б) - Кто меня звал?(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!(Б) - Так ты, наверное, еврей?(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ...(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?%%%%% ПАУЗА ....(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!
Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?- Это неизбежно!- А в хоккей?- Вот это - сложнее...
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткойскучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.- Хочу сыграть.- Пожалуйста.- Только один раз.- Пожалуйста.- Поставлю на номер 1000 долларов.- Ого! Ну пожалуйста.- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.- Желаем успеха.- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?Крупье немножко охреневают:- Почему против? Пожалуйста.Девица снимает юбку, трусики:- Пускайте шарик.Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...Один крупье говорит другому:- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?- Мудила! А на что хоть она поставила?
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.Andrew (c)