Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.
Последние добавленные анекдоты
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат!Я хочу быть только с вами!!!
Приходит девочка домой после школы и говорит:- А мы сегодня маму рисовали!- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Один чувак пытался продать средство против комаров одномуфермеру. Тот ему и грит:- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - нуни одного укуса.- Сынок, а чего это ты такой замученный?- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
- Все мужики козлы!- Да, дорогая. Абсолютно все.- И ты тоже?- Я самый большой козел в мире!- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.
На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".
- Слышал, Путин ещё не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет!- Чёртова неопределенность! И как с этим теперь жить!