Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!
Последние добавленные анекдоты
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?Муж:- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов". Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!
Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.
- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.- Простите, а вы точно министр финансов?
Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду...Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))
Пpиходит студентка в деканат:- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:- А что это за тети там стоят?Мама, смущаясь, отвечает ему:- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.Таксист вдруг вмешивается:- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!Мальчик спрашивает:- Мам, а у проституток есть дети?Мама:- Да, сынок.- А что они сейчас так поздно одни делают?- Работают таксистами!
Реклама в аптеке:"При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!".
Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!