Последние добавленные анекдоты

- Почему так все увлечены политикой?!- Потому что хлеб пока есть!
0
Автор: пользователь из сети 01.09.2026
Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение. Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме
0
Автор: пользователь из сети 01.09.2026
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший егометаллический звон.- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.- И как успехи? - поинтересовался Дракон.- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.- А рубишь зачем?- Так надо.- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?- Тяжело, - признал мужик.- Не хочешь передохнуть?Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.- Через час передохну, ближе к полудню.- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.- Ну, слетай, только по-быстрому.Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся иснова расположился на камнях.- Можешь продолжать.Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительнодостав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал изахихикал.- Эй, перестань, щекотно!- Ну, извини.Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.- Так лучше?- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?- Могу.Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звонамеча и довольного мурлыканья Дракона.- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.- Что?- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.- Почему? - обиженно спросил Дракон.- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.Дракон задумался.- А меня убивают?- Да.- Ты?- Да.- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.- Рубишь мне шею.- Ну!- Что?- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.- А если динамитом? - предложил мужик.- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.Мужик устало вздохнул и сел на камень.- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированноебрюхо.- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
0
Автор: пользователь из сети 01.09.2026
Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".
0
Автор: пользователь из сети 01.09.2026
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
0
Автор: пользователь из сети 01.09.2026
- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало? - Не знаю! - Может, их спёрли, пока ты спал? - Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
0
Автор: пользователь из сети 01.09.2026
Лингвистам на заметку.Если у девушки в соцсети статус "Все задрало" - значит, ее давно никто не драл.
0
Автор: пользователь из сети 01.09.2026
Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в пенсионные фонды, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования. И все потому, что каждый десятый россиянин москвич.
0
Автор: пользователь из сети 01.09.2026
Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?
0
Автор: пользователь из сети 01.09.2026
Как победить алкогольное похмелье?Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.Метод лечения.1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из карманаи бегом в магазин.2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-тооторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаютсявызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложилана покупку новой кофточки, и бегом в магазин.4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточкина пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Васв паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймыу соседей и бегом в магазин.6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатилисьс ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глази бегом в магазин.7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещалиприйти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизори бегом в магазин.8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкойна которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередьпродавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)и бегом в магазин.9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочуюсантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,как Вас обижать.
0
Автор: пользователь из сети 01.09.2026