Священник пришел в полицию:- У меня квартиру ограбили!- Что украли?- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.- А что Бог, за это дело не берётся?
Последние добавленные анекдоты
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.
В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говоритмладший брат:- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму...- Это венеролог.
Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем, решка - перебрасываем.
На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.