Покупательница в ювелирном магазине:- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Последние добавленные анекдоты
Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.Монашка:- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?Дама:- Одна ночь любви...Снимает манто, под ним - ожерелье.Монашка:- Господи! А сколько стоит такая прелесть?Дама:- Две ночи любви...Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.Монашка (крестится):- Господи! А сколько же это стоит?Дама:- Три ночи любви.......Ночь. Келья. Стук в дверь.Монашка:- Кто там?- Это я, отец Андре...- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал: - Хрен вам!
Петрович поджарил пару кусков вырезки, достал из холодильника ром, колу, дыню, персики, закрыл потемнее окна от жары, запустил кондей. Включил телик, разлегся на диване и стал лениво смотреть про проблемы жаждущих попасть на море: там цены подняли, здесь вода грязная и пляжи переполнены, а тут возвратные билеты не купишь... Петрович с комфортом проводил отпуск дома, не будучи ограниченным ни режимом дня, ни перепадами часовых поясов, ни климатическими изменениями.
По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!
Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...