В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом,болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: ``Мне быпо%%ться...`` Та с сомнением смотрит на него, вызывает самуюкрутую девушку. девушка в ужасе смотрит на мужичка: ``Что,сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от такой штуки.Вот в рот взять его могу...`` Мужик оглядывает свой ч**н иотвечает: ``Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться``.
Последние добавленные анекдоты
На одесском привозе:- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет передтой, что едет перед ним.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.- А потом?- А потом у меня выросла грудь...
Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.
Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"
Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".