Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.
Последние добавленные анекдоты
- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!- (смотрит, любуется)
Встречаются приятели:- Что ты, Вася, невеселый?- От врача еду. Зубы рвал.- И сколько у тебя вырвали?- Пятьдесят долларов.
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"
- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса. - Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.
Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.- Ровно 12, - отвечает рыбак.- Неужели? Я думал - намного больше.- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.