Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка.Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали еепирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходитвперед один самый большой пирожок и говорит:- Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.
Последние добавленные анекдоты
Посетитель рассматривает меню: - Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие. - Да, небольшие-с. - А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Скрестил персик с мандарином.Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
- Ой-ой-ой! Какой рост цен!- Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков.
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
Поймал старик золотую рыбку, а та от него откупиться хочет:- Чего тебе надобно старче?- Хочу, - говорит старик,- новую старуху. Эта-то совсем мне надоела. Со света белого меня сживает.- Без проблем, - говорит рыбка, - не печалься, ступай себе с Богом. Всё тебе будет.Воротился старик к дому. Видит, а у него новая старуха. Постарше правда лет на 20, но зато да, спокойная очень.
- Слушай, Кирилл, а никак нельзя место в раю забронировать?- Почему нельзя, Володя? Только, понимаешь ли, ты в КГБ служил, поэтому только в рай для чекистов могу устроить.- В чекистский рай, агент Михайлов, я и сам тебя пристроить могу хоть прямо сейчас...
2 года назад мне пришла повестка из военкомата. теперь мы активнопереписываемся..
В реальности профессия руководителя эстрадных девчуковых групп называется не продюсер, а сутенер.