Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
Последние добавленные анекдоты
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
Случай на банковском корпоративе.- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.- Какие грабители?- Трое мужчин в масках и с оружием.- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:- Вам нужна секретарша?- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
- Кто бы мог подумать…- Я мог бы… но не подумал.
Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок,идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встаетнеподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик:- Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок.-(С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно наебут.- Эти-то? Эти могут. Так ну и что?- Так вот... жду...
Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость. - Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: - Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.