Диалог в Одессе.- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Последние добавленные анекдоты
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районногомасштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылкуфранцузского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения...Сосед по купе к нему обращается:- Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить?- А вы не пробовали отделиться от государства?
Из новостей: "В Москве могут появиться специальные парковки для беременных".Комментарий: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.
Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.
- Фима, как идёт твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл. - Как, прямо таки в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!
Жена мужу: - Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?- Так темно же было.
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.
Теперь на вопрос: "Что вы думаете о работе правительства?" следует поступать, как пингвины из "Мадагаскара". Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.