- Пошли со мной в кафе!- Нет! Я на тебя обиделась.- Ну пошли со мной в кафе.- Нет! Иди один, без меня.- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Последние добавленные анекдоты
Отцу мальчика звонит ребе из хедера: - Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще... - Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?
Пришла девочка в магазин, продавец ее спрашивает:- Что тебе нужно, девочка?- Мама сказала, сметаны.- Куда ее налить?- Мама сказала, в бидон.Продавец наливает сметаны в бидон и спрашивает:- А где деньги?- Мама сказала, в бидоне.
Если крысы всё ещё с нами - значит, корабль на плаву.
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?""Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса …
Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!
По поводу слов Кадырова, что его достало, что во всем обвиняют кавказцев... Знакомый татарин сказал: До тех пор пока ты ЧЕЛОВЕК, никого в России твоя национальность особо не интересует. Как только стал СКОТИНОЙ всем сразу интересно, чья это скотина гадит?
Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»