- Что за сайт такой? - Это где Лена себе мужа нашла. - Хороший сайт! - Ты видела её мужа? - Нет, но я видела Лену...
Последние добавленные анекдоты
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.
Если вы хотите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.
- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.- Пора проводить деноминацию рубля.
На выборах в США победил бывший сотрудник «Макдоналдса».
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. Наэкране баба стягивает с мужика трусы. Жена:- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте: - А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой? - Да, но я отказался от этой услуги...
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: - Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"