Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ ит. д.), выберите правильный ответ. Вы:а) сознательные вредителиб) западные подстилкив) невеждыг) всё вышеперечисленноед) затрудняюсь ответить?!
Последние добавленные анекдоты
У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.
Вовочка подходит к маме:- Мам, дай 100 рублей на кино!- Нет, Вовочка, иди делай уроки.- Ну ма-а-м! Ну да-ай!- У меня нету, иди попроси у папы.- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!- Нет, и не клянчи.- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.- Какую?- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!- И о чем же?- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно? - Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
- Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься! - Мужчина, я - не Циля! - А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?
В секс-шоп приходит бабенка, и останавливаетсяв дверях, шокированная увиденным колличествомфаллосоимитаторов и вибраторов.-Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея.Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти:-Попробую вам помочь.....Дамочка вспыхивает:-Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдалсяэтот гребанный вибратор....!!!!
- Какая у вас водка?- Отличная, просто закачаешься.