После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
Последние добавленные анекдоты
Звонок в больницу:- У вас можно восстановить девственность?- Да, такие операции у нас проводятся.- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени передисповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:- Отец мой, я только что убил двоих англичан...Ответа нет. Он продолжает громче:- ... и застрелил их лейтенанта.В ответ - тишина.- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
В клубе девчонка увела парня в тихое местечко и шепчет:- Дорогой, на мне нет трусиков...Он в ответ:- Хочешь, я тебе свои отдам?
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.Естественно, я купил ей томатной пасты.
- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.- Разнотык?